擱淺在心頭

　　　　  

　　也許是病弱時候，特別容易想起記憶深處那些過去。

　　當我路過你家門前，看見那棟淡紫色的房子，心情一陣狂風巨浪後又復平靜。

　　就這樣，再多也沒有了。

 

　　但是我開始回想初遇你時的情景。

　　驚豔於你是我最要好哥們名字的縮寫，就這一眼，便深深鐫刻進腦海裡，不曾或忘。

　　手底捏著老師的點名單。這也許是我甘願當學藝的原因吧。

　　然後，逆光的川廊上，金色的陽光從你堅毅的肩膀透射過來，宣示的一字一句那麼鏗鏘有力，那時候我就想：啊，這個司令官訓練得真好，動作真一絲不苟。

　　於是每天開始期待升旗時刻，能夠看見那抹剛正不阿的身影，比什麼都振奮人心。

　　基於競爭，兩班小有隔閡，即使近在鄰間，也很少主動打招呼。許多好友遭到分隔兩班後聯絡也逐漸變少了。

　　(我三個哥們都在隔壁班，但這段時間我怎麼熬過的都不記得=_=)

　　跟我交情最好的兄弟，卻會不時來借課本順勢慰問幾句，那麼貼心不愧是換帖的。有幾次我看見你站在他身旁，心裡那個澎湃，說是小鹿亂撞還不足夠。

　　轉眼到了重新分班的時候，很幸運地，不但跟偶像你同班，我還坐在你的隔壁。

　　夜讀前吃便當、第九節下課去走操場，這些事，開始有你加入的身影，然後隔天繼續期待，在早餐店前碰到你踩著腳踏車的到來。

　　每天每天，都多一點開心的微笑。

　　曾幾何時，從早餐店離開的固定班底從六人併排變成兩人墊底，下課時間變成了兩人散步到球場，午休變成各自藉出公差為名的幽會，零食會從我手底偷渡進你口袋，連睡不著的夜讀預備都有你貼心的搧風，走操場有了拽著衣袖的進展......

　　我們可以很低能的對話、也可以很嚴肅地討論功課、可以在黑暗中獨處、也可以光明正大並肩而行。

　　這段曖昧低調但華麗麗的宣揚開來，沒有人不知道，但也沒有人多嘴。

　　所以，從頭到尾，我都不知道你有所謂的女朋友。後來我更發現，你無可無不可的態度，讓「她」找不到人而託我轉交東西。

　　到底我沒這麼厚臉皮，後來更遲鈍到像封閉所有知覺，一次又一次，錯過所有明示暗示。

　　只是那個心痛啊，讓我吹風淋雨了好幾天。

　　然後那個暑假我唱著「暑假」踩著腳踏車每天到你家報到，可以就這樣窩上一整天，傍晚再踩著鐵馬回家。

 

　　直到高中不同校，我以為就到此為止了。但是一個禮拜起碼有三天會被堵到，這算不算孽緣？

　　一個月總有一個禮拜會央你載我回家。那個堅毅寬闊的肩膀又看得見了，什麼風風雨雨、烈日風霜的，都賴你擋掉大半。

　　果然人是寵不得，一寵就壞。

　　原本還沒死完的心又餘燼復燃了。

　　穿著校服在街上逛，多麼罪惡但又甜美。但我就是這樣拉著你四處去了。

　　看管弦發表會、拍大頭貼、逛生活館，明明名不順，而且同樣是第三順位，但我就是痛不怕。

　　這個時候那個女孩出現，她說對這樣的我很心疼，說你多麼差勁又壞透，忍你不過賞了你一巴掌。

　　聽著女孩的話語，我又被一場淚洗滌了，然後笑了。

　　這一整段，足足用了八年來糾纏。

　　以前，我會懊悔自己沒有勇氣去接受追求，但後來徹悟到我們不可能在一起，世界太不同了。

　　你像折翅獰笑墮落的黑天使，舔舐著手上的血腥，然後在那麼複雜的環境翻滾。

　　但我不能。

　　一直到過了六年的現在，我才知道，那個女孩在賞你一巴掌之後，跟你在一起走到現在。

　　從前那個正氣的司令官哪兒去了？為什麼一切變得好徹底？

　　所以我不再懂你了。當然崇拜...也消逝殆盡。再也不會捨不得不放你走了。

 

　　不是感情不夠深厚的問題。完全不是。

　　只是那個時候，你跟我都不夠勇敢。僅此而已。

　　但現在的你，有能力幸福了，也請一定要比我幸福，因為，曾經我那麼放不下你，好多年。